我和我哥

自卑敏感是小问题，一旦释放一点好意就会被我哥黏住不能离开，这让爱自由的两口子不喜欢这孩子了。

我哥改不了也懒得教，开个小号不就行了。

于是我又出生了。

爸妈这回吸取教训了，堪称一对模范父母。

嘿，您猜怎么着？

天理昭昭，报应不爽。

生下来我这个软硬不吃也不稀罕这父爱母爱的铁石心肠，唯独就亲我哥。

跟老天送下来补偿我哥似的，我一个弟弟好似天然就有照顾我哥的本能，我可以自信地说不比那个父母姐姐哥哥长辈差。

我觉得可能是名字取得不对。

我一直觉得在我十四岁之前的兄弟关系里，精神上我才是兄。

“醉后不知天在水，满船清梦压星河。”

清梦和星河是爸妈的待选。

爸妈生我哥的时候没想过会有二胎，于是我哥就取了后面的星河，反正第一个应该就是最后一个了。

轮到我就剩下一个了。

论名字我是排在前面的。

我哥对我在有记忆最开始那几年其实挺好的。

会给我做饭带去幼儿园，虽然味道不怎么样；会给我用竞赛拿来的奖金买玩具，虽然我不是很喜欢玩玩具；会……反正很多，总而言之是个好哥哥。

但爸妈分手之后身份就转变了，我照顾我哥。

我哥读高中要高考的时候我读小学四年级。

我觉得自己应该挺聪明的，大小应该也能算个“才”。课是不听的，作业是不写的，成绩是前十的。

那我每天在干什么？

琢磨买菜做饭搞家务顺便搞点副业赚点钱。

小学放学比高中早，上学比高中晚。

我哥一天在学校呆十六小时，我呆八小时。

早上起的比鸡早给我哥做营养早餐，不是我爱我哥到这个地步，我哥小时候遭罪太多胃不好要慢慢养，爸妈不养不就得我养。

我从我哥高二开始养，养着养着我哥胃不见好多少，我厨艺那是突飞猛进。

我的本能好像就是把我哥规划到我的生活里，成为一部分。

下午放学顺便买菜，回家乒乒乓乓做好骑个自行车给我哥送饭去。

我那时最大的梦想就是早点满十六岁。

十六可以骑电动车，那时候我哥二十四岁应该在上班，我骑个电动车送饭比自行车轻松多了。

我哥高考考出来的分数在爸妈两个家里上下三代数那都是惊天动地，结果爸妈还是没回头，无他，花花世界不比孤僻的大儿子好看多了。

我都准备好给我哥做一辈子的饭了，结果我哥报了个外地的大学，一拍屁股走了。

我收拾收拾准备跟我哥一块，换个地方读小学，结果我哥脑子瓦特，说不要我跟着。

那行吧，不跟着就不跟着，我一个人没什么，我哥受得了就行。

但是我还是百思不得其解，是我饭做的不好吃吗？衣服没给我哥洗干净吗？还是耽误我哥谈恋爱了？

我苦思冥想，冥思苦想，任何蛛丝马迹都不放过，甚至趁我哥还没出发睡着的时候悄悄翻了我哥手机。

终于找到了答案。

我那时候不明白为什么我哥在对朋友的吐槽里说来自弟弟的照顾让他不开心和有压力。

后来我懂了。

十八岁多敏感多要强的年纪，我哥没有父母，他的弟弟看起来也不是很需要他，甚至反过来照顾他。

我哥不开心于他的努力和成就没有得到想要的人的夸赞，在家里的永远都是忙上忙下的弟弟；而弟弟忙上忙下是为了他。

在这个表面上还算是个家的地方，我哥仍然在渴望父母，而我的忙碌和自立加重了他内心的自卑——他不被需要，只能被比自己小的弟弟照顾。

我哥努力的成果到头来只有我这个弟弟认可，这让他失落的同时有些迁怒我。